Miehelläni ja minulla oli kolmikko ja se pelasti avioliittomme

Olin 17, kun koulutukseni alkoi. Olet vastuussa itsestäsi poikaystäväni kertoi minulle. Hän oli kaveri, jonka menetin neitsyyteni kaverille, jonka olin valmis ensin

Tiedän, että se voi kuulostaa dekadenttalta tai kuin takaisku 60 -luvun vapaa rakkauteen. Mutta kaikelle hypelle 'avoin avioliitto' on vain yksi monista tavoista neuvotella rakkauden läheisyydestä ja avioliitosta. Emme ole tehneet sitä niin kauan, mutta se näyttää nyt niin ilmeiseltä. Kuten Miksi maan päällä emme ajatelleet tätä aikaisemmin? Olen aina pitänyt läheisyydestä. Tarkoitan läheisyyttä. Minua on syytetty itse asiassa 'ajattelusta kuin mies'. Se näkee olevan intiimi kuin jotain täysin erillään rakkaudesta. Se on osa mitä avoin avioliitto on.

Kun mieheni ja minä aloitimme treffin, se oli ilmeistä silloinkin, että asemamme olivat aivan erilaisia. Niin paljon kuin hän nautti läheisyydestä, jota hän ei tarvinnut tai halunnut sitä niin usein kuin minä. Mutta rakastuin häneen niin hulluksi, että tajusin, että sillä ei ollut merkitystä. Olin väärässä. Kolme vuotta avioliittoamme aloin tuntea kutinaa. Niin minä oli suhde . Hän oli kaunis taiteilija, jonka tapasin keskinäisen ystävän kautta. Päätin tarkoituksella suhtautua naiseen, joka rationalisoi, että se ei ollut niin paha kuin nukkuminen toisen miehen kanssa. (Yksinkertaisesti hänen sukupuolensa mukaan mieheni ei koskaan voinut olla minulle mitä hän voisi olla.)

Hän ei ollut ensimmäinen nainen, jonka kanssa olin ollut. Kun mieheni ja minä aloimme treffailun, sanoin hänelle, että olen biseksuaali. En välitä siitä, kuka olit aiemmin, hän kertoi minulle. Mutta kun olet vain sinä ja minä, se olet vain sinä ja minä. Ja siksi - niin ihana ja suloinen kuin suhde taiteilijatytön kanssa - se oli myös kauhea. Tunsin olevani sairas siitä, että valehtelin miehelleni sairaana siitä, että haluaisin olla hänen sairaansa kanssa siitä, että se ei vain soittanut sitä - tai välttäen sitä ensisijaisesti.

Ajattelin kovasti, kuinka olin päässyt sinne. Aluksi tajusin, että hänen kanssaan olemiseni oli biseksuaalisuuteni osasta minusta, jota en yksinkertaisesti voinut harjata syrjään. Mutta mitä enemmän ajattelin sitä, sitä enemmän tajusin, että se ei ollut totta: kyse oli enemmän läheisyydestä

Hän oli raivoissaan ja uhkasi kertoa miehelleni. Tiesin, että minun piti kertoa hänelle itse. Kun tunnustin, hänet murskattiin enemmän, koska olin valehdellut hänelle kuin siksi, että olin nukkunut hänen kanssaan. Itkin ja itkin mietin, olisinko tuhonnut avioliitoni, jos hän jättäisi minut, mutta myös mietin, olisinko koskaan onnellinen koskaan läheisesti

Meillä oli riittävä rakkaus oli huolehtiminen ja kunnioittaminen . Vaikka on ihmisiä, jotka pystyvät hallitsemaan sitä kaksinaisuutta (tai moniarvoisuutta), mieheni yksinkertaisesti ei pystynyt. Ja en ollut varma, että hänen olisi pitänyt. Mutta en myöskään ollut varma, että minun piti mennä ilman.

Eräänä päivänä mielivaltaisesti kysyin mieheltäni pitkäaikaisesta ystävästäni. Hän oli kerran ollut grad -opiskelija yliopistossa, jossa opetin. Autin häntä saamaan läpi tutkimuspaperit ja ensimmäistä kertaa opetustehtävät. Hän vietti paljon pitkiä öitä ja viikonlopun iltapäivisin talossamme näiden kahden vuoden aikana ja meistä tuli läheisiä ystäviä. Jopa tutkinnon suorittamisen jälkeen hän vietti silti paljon aikaa talossa.

Oletko koskaan ajatellut nukkua hänen kanssaan? Kysyin häneltä. 'Ei', hän sanoi. Miehelläni ei ole pokerin kasvoja. 'Okei kyllä, mutta ...' 'Mutta mitä?' Kysyin. 'Ensinnäkin hän ei koskaan halunnut nukkua kanssani. Hän on 10 vuotta nuorempi kuin minä. Ja toiseksi en halua olla kenenkään muun kanssa. ' 'Todella?' Kysyin. 'No', hän sanoi 'Tarkoitan, että minun ei tarvitse.' Mutta haluatko? En tarvinnut häntä vastaamaan minuun. Oli selvää, että hän oli jo siellä.

Hän on kuuma, hän sanoi. Tiedän nauroin. 'Joten ...?' Joten tietysti haluaisin nukkua hänen kanssaan. Mutta entä sinä? ' 'Tietenkin' vastasin. Haluaisin nukkua hänen kanssaan liian typerä. Se ei tarkoittanut, hän sanoi. 'Tiedän. Tiedän. Joten ...? ' Joten tuo se päälle, hän kiusasi. Hän kuolee nukkumaan kanssasi, jonka tiedät.

Ja näin päädyin intiimiksi

Lopulta päätin, että on aika. Tehdään se, sanoin hänelle yhden yön, kun olimme talossani katsomassa vielä yhtä kauheaa TV-elokuvaa. Hän tiesi tarkalleen mistä puhuin. 'Oletko varma?' Hän kysyi. 'Oletko?' Pyysin takaisin. Kyllä, hän sanoi. Niin kauan kuin olet positiivinen, se ei sekoita meitä. En usko, että se tulee sanoin. Mutta tiedät, etten voi luvata sitä. Tiedän, hän sanoi. Mutta lupaa minulle joka tapauksessa. 'Okei' sanoin hänelle. 'Lupaan.'

Muutamaa tuntia myöhemmin mieheni tuli kotiin. Hän liukastui vieressäni olevalle sohvalle laittaen kätensä oikealle reidelleni heittohuovan alle. Hänen käsi oli jo vasemmalla. Muutamaa sekuntia myöhemmin tunsin heidän kätensä vahingossa koskettavan ja näin heidän katsovan toisiaan. Olen melko varma, että se oli tarkka hetki, jolloin mieheni tajusi mitä tapahtui. Olen lyömässä, hän sanoi hetki myöhemmin. 'Menen nukkumaan.' Me olemme pian sanoin. Hän suuteli minua ja alkoi kävellä pois. 'Entä minä?' Hän kysyi. Hän katsoi minua ja suuteli sitten häntä pitkään ja kovasti. Nauraen hän pudisti päätään. Sinä tytöt hän sanoi suuntautuessaan yläkertaan. Kun elokuva päättyi, seurasimme. Liukasimme sänkyyn mieheni kanssa kuin olisimme tehneet sen sata kertaa ennen yhtä hänen molemmilla puolilla.

Kaikki seuraavat tuntui yhtä luonnollisilta. Oli hämmästyttävää katsoa heitä yhdessä. Se oli kuuma, mutta se oli myös erittäin makea. Hän oli niin kadonnut häneen ja hän oli hänessä. Pystyin näkemään hänet ihmisenä - ei mieheni tai tyttäreni isänä, vaan miehenä intiimi

Se kuulostaa niin poikkeavalta, että tiedän. Mutta se oli viehättävä. Hän piti hänen pitkät hiuksensa käsissään ja katseli häntä. Hän myös katsoi minua. Rakastan sinua, hän suuhteli. Rakastan sinua myös, olen jotenkin onnistunut. En voinut huomata vilkaisuja, jotka heistä kaksi vaihtoivat. 'Ei paha', hän näytti sanovan. 'Katso, että voisin opettaa sinulle yhden tai kaksi' hänen näytti merkitsevän. Se oli outoa. Mutta se oli myös hyvin normaalia. Kun avaat avioliitto .

Miehelläni ja minulla oli kuuden kuukauden suhde läheisen ystäväni kanssa. Kolme meistä olivat läheisiä. Hän ja hän olivat intiimi. Hän ja minä olimme intiimi. Ja tietysti hän ja minä jatkoimme myös meitä kahta. Järjestely lopulta haalistui ja me kaikki liukasimme takaisin aikaisempiin suhteihimme. Mutta avioliitto muuttui ikuisesti. Kokemuksemme hänen kanssaan oli katalysaattori, joka sai meidät tutkimaan avointa avioliittoa. Se on ollut mielenkiintoista, kovaa, upeaa ja hämmentävää. Se on johtanut surullisiin hetkiin ja uskomattoman iloisiin.

Upeat johtuvat rakkauden luottamuksesta ja ymmärryksestä. Mutta todella se on sokeasti yksinkertainen. Annamme toisillemme mitä tarvitsemme, mukaan lukien vapaus ja tila. Kunnioitamme toisiamme. Ja olemme tarpeeksi tietoisia siitä, että olemme kiinnostuneita ja kykenevät tutkimaan läheisyyttä mitä tahansa, mikä tarkoittaa meille, mitä se voi tarkoittaa kenellekään muulle. (Se on tietysti kukaan ei

Kommunikoimme tavalla, josta en koskaan unelmoinut Pysy myöhään illalla puhumalla monogamian rakkauden avioliiton ja yleensä elämän luonteesta. Oletan, että avoin avioliitto toimii meille juuri tästä syystä: koska puhumme siitä, koska se on avannut meidät toisillemme. Oppimiskäyrä on varmasti ollut jyrkkä. Meillä ei ole ehdottomasti positiivista malleja tekemämme. Olemme vain viereinen keskimääräinen pari. Todella. Olemme juuri huomanneet, että omistaminen toisistaan

Yksi henkilö kertoi minulle, kuinka surullinen hän on, että tarvitsen valloituksia ja tarvitsen muita löytääkseni minut houkuttelevaksi ollakseni tyytyväinen ja että hän toivoo, että jonain päivänä löydän tarpeeksi menestystä muualla sen voittamiseksi. Toinen henkilö kertoi minulle, että hän luulee olevani lesbo, joka ei halua luopua avioliitoni mukavuuksista. Vielä yksi sanoi, että hän pelkää minua ja suhdettani, jos tarvitsen sellaisia ​​ilotulituksia. Mutta jokainen näistä lausunnoista sanoi enemmän puhujasta kuin minusta.

Totuus on, että olen aivan kuten kaikki muutkin. Yritän vain selvittää kaikki nämä elämäntavarat. Se on vaikeaa. Siellä on tämä yksi suunnitelma, jonka meidän kaikkien on tarkoitus seurata tätä heteroseksuaalista monogaamista lapsenkasvatusta yhden koon kaikille sopiville malleille, joihin meidän kaikkien on tarkoitus astua. Mutta en voi. Minulla on vastuu olla. Olen vastuussa onnellisuudestani. En tarvitse muita ihmisiä pitämään minusta tai hyväksyä, enkä tarvitse muita elää samalla tavalla kuin minä. Minun on vain tehtävä mitä minun täytyy tehdä vahingoittamatta itseäni tai muita. Sillä tällä hetkellä ainakin se tarkoittaa intiimiä

Viestintä on avain mihin tahansa avoimeen suhteeseen.

Ja se on totta. Kumpikaan meistä ei tiedä miltä meistä tuntuu tai mikä ei toimi tai ei toimi ennen kuin testaamme sen. Esimerkiksi aviomieheni painaa edelleen sen kanssa, kuinka paljon hän tekee eikä halua tietää. Jos olen toisen naisen kanssa, hän haluaa jokaisen surkean yksityiskohdan. Mutta kun olen toisen miehen kanssa, hän ei haluaisi tietää, että se tapahtui ollenkaan. Yleensä hän haluaa tietää kuka ja milloin.

Kun hän pyytää tiettyjä tietoja, vastaan. Joskus on kuitenkin vaikea lukea, haluaako hän vastauksen ja olen surullinen, kun saan sen väärin. Kuten silloin, kun en kerro hänelle jotain ja se tulee myöhemmin saaden hänet tuntemaan olonsa silmukasta jotain, jota yritän epätoivoisesti välttää. Se kaikki johtuu tehokkaasta viestinnästä - ilman sitä, että se ei ole avoin tai muuten on mahdollisuus. Salaisuudet valehtelevat tai hiipivät ympäri - ne olisivat varmoja tapoja tuhota avioliitto. Mutta läheisyys

Ajattelen sitä leikkikentän vaikutuksena: pidät lapsen lukittuna johonkin niistä asioista, ja hän ajattelee vain kuinka saada kuinka paljon hän rakastaa toisessa huoneessa olevaa. Mutta anna hänen vaeltaa vapaasti ja tarkistaa se kaikki ja kertoimet ovat, että hän päätyy jalkoihisi leikkimään palapelillä. Onko mahdollista, että hän rakastaa toista huonetta ja pysyy siellä sen sijaan? Varma. Aivan kuten aina on mahdollisuus, yksi meistä rakastuu johonkin toiseen ja päättää lopettaa avioliitto. Mutta en usko, että se on intiimi

Toistaiseksi kukaan ei ole tullut edes lähelle saadakseni minut haluamaan hypätä alukseen. Mutta kerron teille totuuden: ennen kuin kokeilimme tätä avointa avioliitto -asiaa, ihmettelin ruohon laatua muissa nurmikoissa. Tämä ei missään tapauksessa ole resepti kenellekään muulle kaikenlaisen eettisen ei-monogamian muoto Jos se ei ole heidän asia. Tiedän vain, miltä minusta tuntuu, mikä on rakastettu, rakastettu ja turvallinen - kiittää miehelleni. Haluan sen. Mutta en näe mitään vikaa haluamalla enemmän. Ja minulle, että 'enemmän' kaipaa. Mysteeri. Jännitys. Himo - ja maun saaminen - asiat, joita minulla ei ole koskaan täysin hallussa.

Miksi olen sitten naimisissa? Monet ihmiset ovat esittäneet minulta tämän kysymyksen. Joten kerron sinulle tarkalleen mitä sanon heille. Niin kuuma kuin se saa minut, kun uusi valloitus kuiskaa jotain skandaalista korvaani, mikään ei jännittä minua kuin mieheni äänen ääni, kun kuulen hänen sanovan hei vauva olen kotona.