Minua oli super läheinen ystävä haamu. Toivon, että käsittelin sitä paremmin

Viisi vuotta sitten läheinen ystävä haamui minua. Sanoa, että se oli odottamatonta, oli aliarviointi. Sidosimme ulkomaalaisten olemiseksi kaupungissa, jota molemmat rakastimme, jotka eivät rakastaneet meitä takaisin. Hän oli tyyppi, joka toi sinulle keittoa tai päivittäistavaroita, kun olit sairas (jonka hän teki minulle useita kertoja) ja astueen hätätilanteen aikana, ettei kysyttävää. Jaoimme harrastuksia ja samoja taiteellisia etuja. Itkimme yhdessä. Niin monet muistoistani tuossa kaupungissa ovat kietoutuneet hänen kanssaan. Ja sitten muutama kuukausi sen jälkeen kun olin palauttanut takaisin, hän katosi.

Kummitus tapahtui vähitellen noin kuukauden aikana, kun hän ja minä yhdessä parin ystävän kanssa yritimme koordinoida yhteistä taideprojektia. Hänen vastauksensa olivat hajallaan lupaavana sitoutumisessa, mutta jättämättä seuraamaan meitä muita hämmentyneinä. Lopulta hän lopetti vastaamisen kokonaan ja voin kertoa teille, että se on ensimmäinen kerta, kun maistin petosta. Loppujen lopuksi olemme käyneet läpi yhdessä, ja hän ei voinut antaa meille hei, tämä ei ole minun kykyni tällä hetkellä? Olin elävä. Riippumatta siitä kuinka monta kertaa yritin käsitellä tunteita ystävieni kanssa, jotka hän oli myös haamettu, en voinut päästä siitä yli. Kolmen vuoden ajan en voinut edes sanoa hänen nimeään ilman raivonvahvistinta, joka rullaa selkärankaani. Tukin hänet sosiaalisessa mediassa, koska katsot hänen kasvonsa elinvoimaisesti Internetissä, mutta tyhjänä omassa elämässäni satutti liikaa. Olen nyt tullut pisteeseen, jossa olen antanut hänelle anteeksi, mutta toivon joskus, että olen käsitellyt sitä paremmin alussa. Joten puhuin konfliktin välitysvalmentajan ja psykologin kanssa saadakseen käsityksen siitä, kuinka parempia tapoja käsitellä tunteita pitävät viestintälinjan avoinna (jos pystyt) ja lopulta kuinka siirtyä eteenpäin.

Tapaa asiantuntijat

• Mason Farmani on Palm Beach Floridassa toimiva henkilökohtainen ja yritysvalmentaja, jolla on yli 30 vuoden kokemus useiden yritysten perustajana ja johtajana. Murtona toimitusjohtajana (osa-aikainen johtotehtävä strategisen suunnan tarjoaminen kokenut päätöksenteko- ja kriittisen mentorointia, joka opastaa yrityksiä siirtymäkauden tai kriisinhallinnan ajanjaksojen kautta) Farmani on hioinut taitojaan navigoida korkean panoksen suhteissa ja konflikteissa. Hänellä on tutkinto teollisuuspsykologiasta Kalifornian yliopistosta Los Angelesista ja hänellä on laaja koulutus neurotieteen trauman paranemisesta ja johtajuudesta Maamerkki maailmanlaajuisesti .
• Tohtori Sanam Hafeez on New Yorkissa toimiva neuropsykologi ja johtaja Ymmärtää mieli Psykologinen käytäntö, joka käsittelee oppimishäiriöitä ahdistuneisuuden masennusta ja muita psykopatologisia häiriöitä. Hafeez sai Hofstra-yliopiston psykologian tohtorin ja suoritti jatkokoulutuksensa neuropsykologiassa ja kehitystyöntekijöissä Coney Islandin sairaalassa.

Mitä lähettää tekstiä, kun ystävä haamuttaa sinua

Yritettäessä luoda yhteyksiä ystävän kanssa, joka on pudonnut tutkaa Farmanin, on tärkeää pitää kolme asiaa mielessä, kun harkitset lähestymistapaa. Ja valitettavasti sinun ei todennäköisesti pitäisi odottaa vastausta.

Ole rauhallinen ja suora: Niin paljon kuin haluat ehkä välttää syyttävästä sävystä. Yksinkertaisesti sanottuna, että olet huomannut etäisyyden teidän kahden välillä ja haluat tietää mitä tapahtuu. Tunnista tunteesi Kerro heille, miltä sinusta tuntuu tekemättä siitä suuren vastakkainasettelun. Farmani suosittelee jotain, kuten olen unohtanut keskustelujamme, ja mietin, onko kaikki kaikki hyvin lopussa. Anna heille tilaa vastata: Vältä seurantaa liian nopeasti ja anna heille runsaasti aikaa käsitellä tunteitaan ennen vastaamista.

Todellisten tekstien suhteen viestisi voi pudota kolme yleistä kauhaa. Hyvinvointi tarkistaa suora rauhallinen tiedustelu ja sulkemisteksti.

1. Hyvinvoinnin tarkistus

Ajattele tätä merkkinä elämän tekstistä - sinulla on todellinen huolenaihe ystävällesi ja miten heillä on. Se on yksinkertainen ja ei-vastakkainasemassa, jolloin ystäväsi antaa mahdollisuuden palauttaa yhteyden.

Mitä voit sanoa:

• Hei! En ole kuullut sinusta jonkin aikaa. Kaikki hyvä?
• Hei - on kulunut kolme kuukautta siitä, kun olen viimeksi kuullut sinusta. Haluat varmistaa, että olet kunnossa.
• Tiedän, että olet käynyt läpi joitain juttuja viimeksi puhuessamme. Kuinka voit? Olen täällä, jos sinun on kirjauduttava sisään jonkun kanssa :)

2. Suora rauhallinen tiedustelu

Käytä tätä tekstiä, jos yrität vain selvittää, mitä tapahtuu painetta ilman painetta. Tämä lähestymistapa käsittelee suoraan tilannetta pitäen samalla huoletonta sävyä Farmani sanoo. On hyvä, jos haluat vastauksia, mutta et halua tulla liian vaativaksi tai tunnepitoiseksi.

Mitä voit sanoa:

• Hei, olen huomannut, ettemme ole viime aikoina olleet yhteydessä ja halunneet kirjautua sisään. Onko kaikki ok puolellasi?
• Toivottavasti pärjäät hyvin. Halusin nähdä, voisinko saada villapaiton takaisin seuraavien viikkojen aikana. Jätin sen paikoillasi viimeksi, kun ripustettiin.
• Ollut jonkin aikaa siitä, kun olemme nähneet toisiamme! Oletko vapaa pian?

3. Sulkuteksti

Tämä on vaikein lähettää, mutta se voi valitettavasti olla tarpeen. Tämä on haavoittuvaisempi ja pyrkii etsimään selkeyttä tai sulkemista, varsinkin jos aavemat jättävät sinut loukkaantuneeksi tai hämmentynyt Farmani sanoo. Se on tunnepitoinen, mutta jos haluat ilmaista tunteitasi ja ymmärtää, mitä tapahtui, tämä on lähestymistapa sinulle. Vaikka kuten muutkin esimerkit pidättäytyvät syytöksestä ja keskittyvät tunteisiisi.

Mitä voit sanoa:

• Minun on oltava rehellinen, että olen loukkaantunut, koska menetimme yhteydenpidon. Arvostan todella ystävyyttämme ja haluaisin puhua siitä, mitä tapahtui.
• Hei - olen ollut todella hämmentynyt, koska menetimme yhteydenpidon muutama kuukausi sitten. Tämä ystävyys oli minulle niin tärkeä. Olen pahoillani, jos satutan sinua - se oli tahaton. Haluaisin yhdistää yhteyden, mutta jos emme halua sinua hyvin.
• Hei Toivottavasti olet kunnossa. Surullinen en ole kuullut sinusta pitkään aikaan. Ystävyytemme merkitsi minulle paljon. Toivon, että saat takaisin yhteyteen, mutta jos ei kiitos ajasta, joka meillä oli yhdessä.

Pidä se lyhyenä ja yksinkertaisena: Kontaktin välttävät ihmiset saattavat tuntea olevansa hukkua pitkistä tai emotionaalisesti latautuneista viesteistä. Tiivistä suoraviivaista tekstiä on helpompi reagoida ilman painostusta. Mitä yksinkertaisempi viesti, sitä todennäköisemmin he ovat sitoutuneet.Anna heille helppo: Tee heille helppo vastata tuntematta, että heidän on selitettävä kaikki. Jos etsit vastausta, mutta et vaadi sen tarjoamista, tekee siitä vähemmän pelottavan.Käytä huumoria: Jos suhteessasi oli hauska kevytmielinen tunnelma ennen huumorin kumoamista voi auttaa murtamaan jään. Hauska tai rento viesti voi auttaa vähentämään jännitteitä ja rohkaista heitä tavoittamaan.Tarjoa jotain positiivista tai hyödyllistä: Joskus ihmiset aavee, koska he tuntevat taakan tai epämukavan. Jotain kohottavan tarjoaminen voi pehmentää lähestymistapaa.Ajoitus on merkitystä: Viestin lähettäminen oikeaan aikaan voi myös lisätä mahdollisuuksiasi saada vastausta. Vältä tekstiviestejä stressaavien tai kiireisten aikojen (kuten lomien tai työaikojen) aikana, kun ne saattavat olla vähemmän todennäköisesti sitoutumassa. Jos voit valita ajan, jolloin he ovat todennäköisemmin rentoutuneita tai heillä on aikaa kirjautua sisään kuten varhaiset iltaisin tai viikonloppuisin.

Kuinka selviytyä, kun ystävä haastaa sinut

Myönnän, etten ole erittäin ylpeä siitä, kuinka käsittelin ystävyyden hajoamista. Velotin paljon ystävilleni (jotka olivat myös aavemaisia). Olen ehkä sanonut joitain asioita, joita pahoittelin ja toivon, että en olisi tuhlannut kolme vuotta elämästäni eläväksi joka kerta, kun ajattelin entistä ystävääni, joka oli usein.

Hafeezin kanssa puhuessaan hän suositteli neljää käytäntöä tunteiden hallintaan, joista toivon ajatellut.

1. Kirjoita kirje ystävällesi

Ilmaise tunteitasi kipu ja ratkaisemattomat ajatukset. Kirjoittaminen voi olla hyödyllinen tapa vapauttaa tunteita tarvitsematta kohdata henkilöä suoraan, jonka hän kertoo minulle. Ja älä huoli - sinun ei tarvitse lähettää sitä.

2. Harjoittele nauttia aktiviteetteja

Tee aikaa tehdä tavarat, joita rakastat mitä tämä voi olla Hafeez, neuvoo. Ehkä meneminen kävelylle leivontaan lämpimästi kylvyssä tai urheiluun osallistuminen. On tärkeää olla mukava itsellesi tänä aikana.

3. Keskustele toisen luotettavan ystävän kanssa

Puhuminen jonkun kanssa tilanteesta voi auttaa sinua saamaan tunteesi mahdollisesti näkemään uuden näkökulman ja tuntemaan olonsa paremmaksi. Tein paljon tätä ja vaikka en välttämättä tuntenut parempaa myöhemmin, tunsin, että jonkin verran painoa oli nostettu joka kerta, kun puhuin siitä ja kuuntelin keskinäistä ystäväämme prosessoivat samat tunteet. Se tarkoitti, etten ollut yksin.

4. Muuta näkökulmasi ystävyyteen

Katso takaisin suhteen positiivisia puolia ja sitä, mitä olet oppinut siitä, sen sijaan, että keskityisit pahoihin. On hetkiä, jolloin ajattelen häntä ja tunnen jonkinlaista valitettavaa platonista rakkautta. Aina kun otan välittömän kameran tai katson suosikkielokuvan ohjaajamme elokuvaa, muistan hänet ja hyvät ajat ja jakavat ja tunnen kiitollisuutta.

Viime kädessä olen oppinut, että kaikki kiehuu anteeksiantoon. Mitä ennätyksestä kieltäytyi tekemästä pitkään. Mutta kuten Hafeezin mukaan anteeksianto sisältää henkilökohtaisen rauhan saavuttamisen sen sijaan, että myöntäisi luvan jonkun toimintaan. Tulin vihdoin pisteeseen, jossa tajusin, että anteeksiantaminen ei tarkoittanut annettamista ja ainoa, jota kyvyttömyyteni anteeksianto oli itse. Jos olet käymässä läpi jotain samanlaista, tunnet tunteet ja tee sitten ainoa mitä voit: Toivota heille hyvää ja jatka elämää.