Minulla on vanhin tytär -oireyhtymä. Tässä on 3 asiaa terapeutit käskivät lopettaa tekemisen

Saanen asettaa kohtauksen: vuosi on 2002 ja olen Hersheyn puistossa perheeni ja kolmen perheen ystävien kanssa. Se on vuoden kosteampi päivä ja suklaan makea tuoksu tuntuu pahoinvointia indusoivan vuoristoradan höyryä vasten. Minä 4 -vuotias istun äitini vieressä flume -matkalla. Vesi roiskuttaa veneen sivujen ympärille ja meidän vieressämme tulevilta lapsilta on tulossa. Huomaan äidin nyrkkeilyt valkoiseksi tiukasti tarttumasta matkan palkkiin ja skannoi sitten hänen kasvonsa löytääkseen pakotetun hymyn. Äiti pyysin kurkistamaan häntä niin paljon vakavasti kuin 4-vuotias pystyi keräämään. Aiotko sinä ja isä avioeron?

Kuten voitte kuvitella hänen kasvonsa jäätyneinä shokissa. Kuinka hänen 4-vuotias tiesi, mikä avioero oli ? Ja mikä tärkeintä, kuinka tiesin esittävän kysymyksen oikeassa yhteydessä? Lyhyt vastaus on, että isäni - Hyödykkeiden välittäjä Wall Street -kadulla - aiheutti enemmän vatsavaihtelua kuin Sooperdooperlooper Sinä päivänä. Hän oli ollut pirteä hermoja; Tarkastelemalla innokkaasti hakulaitteensa Intelille New Yorkissa tapahtuvan kaupan suhteen. Äitini oli tällä välin helvetissä. Kuumenan isän malttin ja kahden alle 4 -vuotiaan lapsen välissä - kaikki yrittäessään seurustella ryhmän kanssa - toivon nyt, että voisin upottaa matkan ja tarttua Martinisiin hänen kanssaan.

Muistan kuitenkin päivän jännityksen, joka tuntui paksummalta kuin 90 asteen ilma. Siellä oli hiljainen myrskypanimo, huolimatta äitini parhaista yrityksistä peittää se. Ja kun Vanhempani ovat edelleen yhdessä 21 vuotta myöhemmin (Isä jäähdytettiin sen jälkeen, kun hän lähti kaupankäynnin lattiasta) Ymmärrän nyt, että tämä oli ensimmäinen selkeä muistini huoneen lukemisesta. Kuten useimpien vanhin tyttäret Tunsin usein perheeni emotionaalisen barometrin - aina mielialan ja ilmapiirin hienovaraisten muutoksiin. Se on taito, joka on terävöity vain ajan myötä, mikä on helppo poimia muiden emotionaalinen nukka. Vaikka hypertietoina on ollut sen yläpuolella, se on myös perustanut perustan sen, mitä nyt tunnustan Vanhin tytär -oireyhtymä (toim.) .

Tavata asiantuntija

Dr. Avigail Lev Psy.D . on lisensoitu kliinisen psykologin kirjailija ja Bay Area CBT -keskuksen perustaja. Hän on erikoistunut hyväksymis- ja sitoutumisterapiaan (ACT) ja kaaviohoitoon auttaakseen yksilöitä ja paria rikkomaan hyödytöntä relaatiomallia. Entinen Palo Alton yliopiston kliininen ohjaaja hän on kirjoittanut kolme kirjaa ihmissuhteiden dynamiikasta ja on ollut esillä New York Times ja NBC. Hänen työnsä keskittyy emotionaaliseen perfektionismiin ja kiintymykseen - tekemällä hänen ainutlaatuisesti varustetun puhumaan vanhimmasta tytär -oireyhtymästä.

Mikä on vanhin tytär -oireyhtymä?

Kliinisen psykologin tohtori Avigail Lev -vanhimman tytär -oireyhtymän mukaan perheen vanhin naispuolinen lapsen ainutlaatuiset haasteet ja vastuut tekevät heistä usein tosiasiallisia roolimalleja ja talonmiehiä. Hän jatkaa vanhimpia tyttäriä usein ylivoimaisen vastuuntuntonsa varmistaakseen, että jokaisesta perheen jäsenestä huolehditaan - ja nämä psykologiset haasteet voivat ulottua heidän suhteisiinsa [aikuisuudessa]. Toisin sanoen, kun muut lapset oppivat pelaamaan nauhuria, opimme dekoodaamaan passiivista aggressiota ruokapöydässä.

Termi itsessään ei ole kliininen diagnoosi (vielä) - mutta se on mennyt virukselliseksi Tiktokiin Kati Mortonin ansiosta lisensoitu avioliitto ja perheterapeutti, joka Lähettänyt videon yllä . Hän lisää: Lyhyesti sanottuna meistä, joilla on EDS, ovat vastuussa enemmän kotityövoimasta kuin sisaruksemme. Miksi? Koska Syntymäjärjestysteoria Vanhin työnnetään kolmanteen vanhempien rooliin ennen kuin he menettävät vauvansa hampaat. Minun kaltaisten vanhempien tyttäreiden odotettiin olevan vastuullinen intuitiivinen ja emotionaalisesti maadoitettu komentoon. (Mutta enemmän syntymätilaus alla.)

Merkkejä sinulla voi olla vanhin tytär -oireyhtymä

Vanhimmat tyttäret kokevat usein syviä psykologisia vaikutuksia, mukaan lukien ahdistus ja masennus. Jatkuva paine vastaamaan korkeita odotuksia ja toimimaan talonmiehenä voi ottaa merkittävän tietullin heidän mielenterveyteensä tohtori Lev selittää. Perfektionismi ja ihmisille miellyttävä käyttäytyminen ovat yleisiä pahentaa näitä mielenterveysongelmia. Vanhimmat tyttäret tuntevat usein ylivoimaisen vastuuntuntonsa varmistaakseen, että jokaisesta perheen jäsenestä huolehditaan, joista voi johtaa krooniseen stressiin ja uupumiseen.

Kuulostaa tutulta? Jos näin on muutamia merkkejä, sinulla voi olla vanhin tytär -oireyhtymä dokumentista:

• Tunnet olevansa vastuussa kaikkien tunneista (paitsi omat)
• Kaipaat hallintaa turvallisuuden ja täydellisyyden tunnetta tuntuu rauhalta
• Olet oletuslaitoksen tila -tilassa suhteissasi - sekä romanttinen että platoninen
• Tasaan arvoasi siihen, kuinka hyvin pidät kaiken yhdessä
• Sinusta tuntuu palaneen, mutta usko silti, ettet tee tarpeeksi
• Pyrit sanomaan ei, vaikka kalenterisi (ja hermosto) olisi kapasiteetti
• Tunnet usein olevan katkeruutta ylenpalkkiosta ... koe sitten syyllisyys tuntea olevansa katkeraa

EDS: n takana oleva psykologia: syntymämääräyksen erittely

Alfred Adler - alkuperäinen teoreetikko takana Syntymäjärjestysteoria - uskoi, että asemamme sisaruksen kokoonpanossa (vanhin keskimmäinen nuorin) on määrittelevä rooli identiteettimme muotoilussa. Syntyneiden vanhimpien tyttärien ensin tarkoittaa ensin valintaa-rooleja, jotka usein hämärtävät sisaruksen johtajan ja toisen komentajan väliset linjat. Tämä vastuu ei ole pelkästään vanhempien odotuksia, vaan myös yhteiskunnallinen, joka työntää heidät rooliin, jotka edistävät johtamisominaisuuksia ja saavutukseen suuntautuneita ajattelutapaa.

Ja nämä odotukset eivät odota murrosiän saakka. Vanhimmat tyttäret joutuvat usein perheen toiminnan ruoriin, joka ottaa vastuun tilanteista ja hoitaa kotitaloustehtäviä suoran seurauksen sekä sosiaalisen painostuksen että perheellisten odotusten vuoksi. Sisarusten aiheuttamista sisaruksista emotionaalisten räjähdyksien tasoittamiseen vanhimmista tyttäreistä tulee usein tosiasiallisia hoitajia kauan ennen kuin he edes ymmärtävät, mitä tämä tarkoittaa. Perheen dynamiikan monimutkaisessa verkossa vanhimmat tyttäret joutuvat usein ottamaan merkittäviä huoltajarooleja perheenjäsenenä. Tämä vanhemmuus tarkoittaa, että he toimivat usein korvaavina vanhempina, jotka tarjoavat paitsi fyysistä hoitoa, myös emotionaalista tukea nuoremmille sisaruksilleen.

Tulos? Sisarussuhteet, jotka on merkitty monimutkaisuus ja epätasapaino. Tällaiset roolit voivat vaikuttaa perusteellisesti sisardynamiikkaan, joka johtaa monimutkaiseen sekoitukseen kunnioitusta ja kaunaa tohtori Lev toteaa. Nuoremmat sisarukset saattavat nähdä vanhimman sisarensa toisena vanhempana kuin vertaisarviona, joka voi rasittaa suhteita ja luoda laiminlyönnistä tai riittämättömyydestä. Ja tuo jännitys ei ole vain kotona - se heijastuu siihen, kuinka vanhimmat tyttäret koetaan laajemmin. Vanhimpia tyttäriä pidetään usein pomoina tai hallitsevina ei heidän luontaisten piirteidensä vuoksi, vaan heidän annettavien vastuiden vuoksi. Kun suodatetaan sukupuolen linssin läpi, nämä etiketit muuttuvat entistä voimakkaammiksi. Yhteiskunnalliset normit ja kulttuuriperinteet vahvistavat näitä rooleja edelleen erityisesti perheissä, joissa sukupuoliroolit äänitetään.

Toisin sanoen perheen velvollisuuden päälle kerrostettu yhteiskunnan käsikirjoitus tytöille. Vanhimmat tyttäret perivät usein kaksinkertaisen sidoksen: ei vain odotettu johtavan kotona myös mallintavan täydellistä naista sen ulkopuolella. Kyse ei ole pelkästään kolmantena vanhempana astumisesta - kyse on ihanteellisen talonmiehen ilmentämisestä sen tekemisen aikana. Kiitettiin hänen viikonlopun uhraamisesta lastenhoitajalle. Sanoin, että hän on niin kypsä ikäänsä-kun hän todella toimii vain liian liiallisessa talossa, jossa emotionaalinen työ jaetaan kuin askareita.

Kuinka EDS vaikuttaa aikuisten suhteisiin

Kun harkitset joitain EDS: ään sidoksista - kuten ahdistuksen hallintaa tai syyllisyyttä -, on helppo nähdä, miksi treffit voivat tuntua kävellen köysiä. Ota minut esimerkiksi kahdesta sisaresta vanhin. Emotionaalinen antenni oli omaisuus lapsuudessa - se antoi minulle mahdollisuuden hyödyntää perheeni tunteita sujuvaksi riekkien yli ja saada kaikki tuntemaan kaikki tuntemaan OK. Catch-22 on kuitenkin se, että en ole koskaan oppinut istumaan epämiellyttävillä tunteilla (yritän vain korjata ne).

Vanhimpien tyttäreiden on usein vaikea olla yhteydessä vertaisiin tai ylläpitää saman ikäisiä suhteita osittain siksi, että he ovat tottuneet olemaan talonmiehen roolissa kuin tasa-arvoinen kumppani, jota tohtori Lev selittää. Perfektionismi ja ihmisille miellyttävä käyttäytyminen ovat yleisiä [koska] vanhimmat tyttäret tuntevat usein ylivoimaisen vastuuntuntonsa varmistaakseen, että jokaisesta perheen jäsenistä huolehditaan. Siksi aikuisuudessa treffit voivat tuntua enemmän voitto-/epäonnistumisskenaariosta. Suhteet, jotka eivät onnistuneet, olivat luonnostaan minun vikani - ja a Ensimmäinen päivämäärä, joka ei johtanut sekunniin johtui Tein jotain väärin . Ei ollut todellisuutta, jossa en voinut vastata jonkun emotionaalisiin tarpeisiin - minun piti vain yrittää kovemmin.

Mutta sitten aloitin hoidon. Siellä olen oppinut, että kaipaan luonnostaan ​​hallintaa - ja Oletetaan liikaa vastuuta suhteissa -joka jättää minulle loputtoman syyllisyyden (kaikki ED: n niittejä). Se oli myös ensimmäinen kerta, kun joku kertoi minulle, että ei ole hienoa: olet tarkalleen missä sinun täytyy olla - vaikka se tuntuu epämukavalta. Vuosien ajan toimin olettaen, että olisin kunnossa niin kauan kuin kaikki ympärilläni olivat kunnossa. Mutta nyt ymmärrän, että ainoat hallinnan tarpeet ovat omat.

Joten jokaiselle vanhemmalle sisarelleni (jotka eivät voi purkaa 350 dollaria istuntoa kohti) täällä on kolme asiaa, jotka terapeutini - ja tohtori Lev - pitivät minua siitä, kuinka lopettaa liiallinen toiminta, kun olet ensimmäinen linjassa.

Terapeutin vinkit vanhimman tytär -oireyhtymän selviytymiseen

1. Lopeta suhteiden käsitteleminen kuin testi

Sopii minun perfektionistinen stereotyyppi Tarkastelin jokaista ensimmäistä kohtaamista testinä, joka minun piti ässä. Jos asiat eivät pane pois, syytän itseäni. Kuitenkin, kun tohtori Lev selittää, että vanhimmat tyttäret ovat varhaisesta iästä lähtien korkeat saavuttajat - joten yritämme myös voittaa myös suhteissa. Ongelma? Oppiminen sallimaan itsensä tehdä virheitä ja priorisoida henkilökohtaisia ​​tarpeita voi olla muuttuva askel, jonka hän sanoo. Ja treffit ovat täydellinen paikka aloittaa. Näin minun Terapeutti uudelleensijoitti sen minulle: Kyse ei ole siitä, että joku saa sinut pitämään - kyse on siitä, että selvitetään sinä pitää niitä . Tuo ajattelutapa ei vain poista painetta todistaa, että olet tarpeeksi, sen avulla voit nauttia prosessista. Kun lopetin treffin kohtelun kuin suorituskyvyn arvostelu, tunsin 50 kilon painon nostamisen rinnalta. Minun ei tarvinnut tyhjentää itseäni yrittämällä voittaa joku virheetön esityksellä. (Voisin vain… olla minä?) Nyt istun vain rentoutua ja annan yhteyden kehittyä tavalla, jonka sen oletetaan. Erittäin hallintafrifiin tapaa Gandhi.

2. Älä yritä hallita lopputulosta

Puhuminen Control Freaksista: On aika päästää irti muiden ihmisten tunteiden hallinnasta. Vaikka tämä taito on saattanut olla hyödyllinen lapsuudessa-puristaen tantrumien tasoitusjännitys-, siitä tulee ahdistusta aiheuttavaa aikuisuutta. Yritetään estää jokainen ajatusreaktio tai potentiaalinen punainen lippu joku muu on uuvuttava . Ja tohtori Lev on oire emotionaalisesta liiallisesta toiminnasta - jotain vanhimpia tyttäriä on käytännössä koulutettu tekemään. Saatavuusrajojen asettaminen voi auttaa varmistamaan, että sinulla on aikaa itsellesi ilman syyllisyyttä. Lisäksi kuten terapeutini kerran kertoi minulle: Todellinen yhteys ei koske hallintaa - kyse on haavoittuvuudesta. Se juuttui minuun. Koska se sai minut näkemään, kuinka ulkoinen hallinta tarkoittaa sisäisen valvonnan puutetta (ja päinvastoin). Kun hyväksyin, että kaikki ovat virheellisiä ja että frizzy hiuspäivä ei tee tai rikkoa toista päivämäärää, avasin itseni aitoihin yhteyksiin. Itse olen huomannut, että ihmiset todella pitää Nähdessään vähemmän täydellistä puoltani. (Ex-Beau sanoi kerran, että se osoittaa minulle, että olet ihminen.)

3. Lopeta kaikkien muiden majoittaminen

Vastuuvapauslauseke: En todennäköisesti anna tätä neuvoa a sinänger sibling . Tämä johtuu siitä, että nuorin on yleensä sanomme itsenäinen (itsekäs). Ja vaikka he eivät voi muuta kuin priorisoida omia etujaan, vanhemmat sisarukset kohtaavat päinvastaisen kysymyksen: Ihmisten miellyttäminen on DNA: ssa. Suhteissa tukahdutan tavallisesti omat toiveeni pitää kumppanini onnellisena, vaikka se tarkoittaisi tarpeitani uhraamista (kuten katsominen Tähtien sota sijasta Keskikaupungin tytöt ). Tällainen omavaraisuus johtaa uupumiseen-ja kaunaan. Vanhimpien tyttäreiden tulisi tunnustaa, että he ansaitsevat apua ja tukea yhtä paljon kuin kukaan muu tohtori Lev muistuttaa meitä. Ja siihen sisältyy omien tarpeidesi puolustaminen riippumatta siitä, kuinka pienet he tuntevat. Ota se terapeutin mantrasta: Sano mitä haluat. Vaikka se on yhtä merkityksetön kuin illallistilauksesi. Et ole vaikea - olet ihminen. Ja se on ainoa tapa rakentaa suhde, joka juurtuu keskinäiseen kunnioitukseen, ei marttyyrikuolemaan.

Lopputulos

Vanhin tyttären oireyhtymä ei ole diagnoosi - se on dynaaminen. Yksi syntymän järjestyksen muotoiltu kyllä, mutta myös näkymättömillä sopimuksilla, jotka allekirjoitamme ennen kuin edes tiedämme kuinka kirjoittaa nimemme. Se näkyy siinä, kuinka mikromaryhmäkeskustelut pitävät emotionaalisen tuloskortin kumppaneillemme ja olemme ylpeitä siitä, että olemme vastuullinen - jopa silloin, kun se tyhjenee hitaasti meitä.

Minulle toteutus ei ollut salama. Se tuli terapeutin toimistossa istunnon aikana, jossa en voinut selittää miksi tunsin olevani niin väsynyt koko ajan. Väsynyt kiinnittämään kyllästymistä liiallisesti kyllästynyt hallitsemaan muiden ihmisten mielialaa, kuten maksamatta PR. Ja hitaasti sain tietää, että työkaluja, joita olen kerran pitänyt perheeni juoksemisessa, ei ollut rakennettu läheisyyttä varten - ne rakennettiin selviytymiseen.

Hyvä uutinen? Sinulla on oikeus ylittää työkalut, joita olet käynyt selviytymiseen. Sinun ei tarvitse suorittaa liian suorituskykyä jokaisessa tilanteessa. On OK ottaa tilaa. Ja tarvitaan vain perspektiivin siirtyminen ymmärtää, että kuka olet - ei se, mitä teet kaikille muille - riittää.